the bitter end

...


es como que...


el silencio total indica que hay algo que está mal. cuando las cosas funcionan, se escucha ruido...la maquinaria no es silenciosa...y...cuando nada se siente....es que ya no funciona...


y cuando no funciona....qué decisión tomar? intentamos arreglarla? llamamos a alguien que pueda ayudarnos? usamos una máquina nueva? o nos hacemos los desentendidos...acá no pasó nada...y yo no fui?




cuando intentamos arreglarla....podemos solucionarlo...o no. tal vez metiendo mano terminamos arruinando todo y queda peor que antes...error irreparable...

llamando a alguien más...al final, somos incapaces de mantener nuestras propias cosas...requiriendo ayuda de afuera...que además va a aconsejarnos sobre los pasos a seguir pero...si la máquina es nuestra! qué sabe el otro? claro..hablar desde afuera es uan cosa pero...desde adentro todo es distinto...

máquian nueva...y si, va a venir mejorada...probablemente con errores corregidos...pero..la otra hacía tan bien el trabajo...por qué cambiarla? si quizás se da una oportunidad más....

acá no pasó nada...pero...pero sí! pasó! y lo sabemos...! tal vez no el de allá...aquel que no estaba...y ese....pero..nosotros si....






...la maquina no funciona más...


es el final





ya explotó



·m·

...sólo eso

...

-vos y yo nunca vamos a poder ser pareja
-por qué?
-porque no tenemos los mismos intereses..a mi me gusta eso..a vos te gusta aquello...no podemos...nada entretenido junto podemos hacer...
-y si yo cambiara aquello por eso? ahí podríamos ser pareja?
-no, porque lo harías sólo para complacerme...entonces no tendría sentido...
-pero..si yo empezara a hacer esto, en vez de aquello?
-no..porque esto no es lo mismo que eso...
-esperá...se me ocurrió otra forma! si vos cambiás eso por aquello?
-ja!Ja!JA! y a qué otra cosa tendría que renunciar?
-...ves? esa es la única razón por la que no podemos...yo sí apostaría...vos no...por eso no podemos ser pareja
-apostar? apostar a qué?
-yo apostaría a que se puede...vos no...yo sí lo intentaría...es lo único que se necesita: intención, valor...querer
-pero yo te dije ya por qué no
-porque sólo ves los no..porque tu respuesta es no...como la mía es sí...veo otras cosas



·m·

accidentally in love

puede considerarse un accidente, o tengo que reconocer que lo busqué?


definitivamente, no es algo qeu haya buscado...tal vez si lo anhelaba, pero..de haber sabido qeu así era, lo hubiera pensado dos veces...


igualmente de nada hubiera servido,

el amor no se piensa.


y el desamor tampoco...es más, es algo que ni siquiera se concibe, y de lo que muy pocos se animan a hablar. Y que muchos prefieren ocultar...así es como cuando un escritor escribe un poema sobre un hombre que ama y una mujer que lo abandonó...se habla de un amor que terminó...o de un amor no correspondido...o del sufrimiento del amor...pero no de desamor...


manía increible esta de la gente, de esconder las cosas...


y estan los que se conforman con sólo ver la punta del iceberg...


cuando se juntan, se potencian...


a veces aparecen esos soñadores que creen que con una escalera larga larga larga pueden tocar la luna o atrapar una estrella...



solía ser una de ellos...


a quién engaño? aún lo soy...


busco cada día alguna nueva pista, una pequeña chance, algo que me diga qué hacer para que te fijes en mi...

estúpida ilusión que no puedo matar aún...

por qué la esperanza tiene qeu ser lo último en perderse?


si ya se hubiera ido, tal vez todo sería mas fácil...



· m ·

pagando por otras vidas?

así siento que me la paso....pagando por lo que tal vez en algún momento hice...algo que no recuerdo porque no era yo...sino mi ser...en algún otro momento...cuando yo no era yo...

y sinceramente, pienso que tuve que haber sido una gran basura, porque lo que pago hoy resulta tal vez demasiado.


es que es tan dificil...tal vez no lo intenté lo suficiente...pero..no! qué estoy diciendo! pongo todo mi esfuerzo por salir de esto, y pareciera que cada vez hay más agua en el barro, cada vez máslodo, yc ada vez más me hundo...

"me"..

sólo yo...yo únicamente cavo mi propia fosa...




ojalá pronto dejara de respirar...


·m·

seguir tirando...

ya estoy como un poco medio muy harta/cansada de tener que dedicarme a sobrevivir, tolerar, y soportar.

uno termina perdiendo el encanto, finalmente, de todo lo que hace. y pasa en todos los ámbitos.

es como estudiar para el 4, tirarse a aprobar..no a aprender...es como seguir con alguien "porque si" y no porque te despierte esas sensaciones que debería despertar...es como...eso.

tengo veintidos años y estoy completamente desencantada de la vida.

y ya no se sabe como hacer para seguir. porque...a veces aparecen esos pequeños chispazos que dan algo de luz, y se disfrutan terriblemente..y me aferro a ellos, me aferro deseando con todas mis fuerzas que no terminen nunca, que no se extingan y se queden junto a mi...


pero no se quedan, se van, se apagan, toman otro camino diferente al mío, y vuelve la oscuridad a rodearme, como siempre, como antes de que esos destellos llegaran...


y otra vez está todo para la mierda

·m·

it´s going to be hard...

capaz que no me va a costar...sé que va a ser así...


primero temí que pasara, pero después pensé que no sería posible, y finalmente es así. voy a tener que verla, otra vez. voy a tener que verla, con vos, ahí...

pienso que ese lugar debería ser mío...pienso por qué ese lugar no es mío...tal vez no debería ser así, pero lo pienso. porque siento que lo merezco, y que nadie merece acompañarte más que yo, porque nadie nunca podrá sentir lo que siento, incluso aún hoy, yo por vos.

será realmente así? o tan cegada estoy que no puedo ver la realidad?

no me importa, mi realidad era con vos. hice todo, hice todo cuanto estuvo cerca mio por vos, y no fue suficiente. no bastó para que me aceptaras. simplemente ten engañaste por un tiempo, porque te sentías bien, y no bastó para...

y hoy sólo quiero que todo termine, y sólo sueño con que vengas a mi, y hoy ya me cuesta tenerme en pie y hoy ya no tengo más ganas de seguir...


y hoy...


y hoy es un día de mierda, como cada día desde que decidiste que no me querías. cuantos días van? muchos, demasiados.

por qué fuiste y viniste tantas veces? por qué yo te dejé hacerlo? por qué me sometí a tu juego, si las reglas me jugaban en contra? por qué?



por qué no puedo dejar de amarte, maldita sea, y continuar mi vida....





·m·

my life's a mess...

ah mierda, cómo me gusta encargarme de complicar las cosas...

no lo hago a propósito...o capaz si, y bueh..es que..así tal vez lo quieor..o no se...


es que a veces vivir adentor de una burbuja no se logra...y no, no se puede mantenerlo todo el tiempo, porque las burbujas son extremádamente frágiles y ante un simple contacto con lo que sea, hacen *plop* y dejan de existir, dejando a su paso un reguero de gotitas...

y así como esas gotitas caen, caigo yo..a veces sobre otra burbuja, y sigo, y de nuevo *polp* y de nueov caer..

hasta cuando seguri refugiándome en espacios tan pequeños y delicados? por qué seguir manteniéndome aisalda?











es que la vez que me libré completamente de ellas, caí en un campo de espinas...




·m·